Vos critères de rencontre sont-ils des normes élevées ou simplement une peur de l »engagement ?

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Vous regardez autour de vous et il semble que TOUT LE MONDE n’a aucun problème à trouver son « plus un ». Alors que vous rentrez seul à la maison dans un lit vide, nuit après nuit, et après chaque événement où vous êtes la 3e roue ou qu’on vous dit « Tu es un tel piège, je ne peux pas croire que tu es célibataire », vous vous demandez si votre temps viendra quand vous cliquerez enfin avec cette personne.

Vous vous demandez pourquoi il vous est si difficile de vous connecter avec quelqu’un alors que vous savez que vous avez tant d’amour à donner et que vous traiteriez si bien quelqu’un. Vous aspirez à être avec quelqu’un, à aimer quelqu’un, à avoir quelqu’un avec qui faire des choses. Pourtant, jour après jour, vous vous retrouvez seul et commencez lentement à perdre espoir que cela se produira un jour de votre vivant.

En repensant à vos expériences de rencontres ces derniers temps, vous avez rencontré pas mal de personnes, mais il semblait toujours y avoir une raison pour laquelle elles ne valaient pas la peine d’être poursuivies. Vous vous êtes dit que s’il n’y avait pas d’attirance physique initiale, sur la base de vos expériences passées lorsque vous avez essayé et essayé de sortir avec quelqu’un en espérant que cela « arriverait » un jour s’il n’était pas là depuis le début, alors vous avez immédiatement les a comptés. Il y avait plusieurs premières et pas de deuxièmes dates, sur cette base.

Ensuite, vous aviez votre liste de deal-breakers sur lesquels vous vous étiez absolument promis de ne pas faire de compromis. Vous avez déjà essayé d’en ignorer certains auparavant alors que vous vouliez vraiment, vraiment que ça marche avec quelqu’un, et après assez de douleur et de souffrance causées par des relations ratées, vous vous êtes maintenant promis qu’il n’y avait aucun moyen que vous alliez jamais être avec quelqu’un qui n’en avait même qu’un seul.

Bien sûr, certains de vos amis vous ont dit que vos normes étaient trop élevées et que vous deviez faire plus de compromis, mais de votre point de vue, si vous allez passer le reste de votre vie avec quelqu’un, vous ne voulez pas faire de compromis. . Et vraiment, pourquoi devriez-vous? En regardant autour de vous, vous voyez des couples heureux qui semblent tellement amoureux et, d’après ce que vous pouvez voir, ils n’ont pas eu à faire de compromis. Alors, pourquoi devriez-vous? Droite?

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C’est ici que réside la grande question :

À quel moment une liste de ruptures d’accord et le respect de normes élevées passent-ils d’un ensemble de lignes directrices saines pour aider à trouver un bon partenaire à une excuse pour ne pas avoir à s’engager dans une relation ?

La peur de l’engagement vous gêne-t-elle ?

Bien que de nombreuses personnes professent catégoriquement leur désir d’être dans une relation amoureuse et engagée, en fin de compte, ces mêmes personnes sont aussi perpétuellement seules et cela n’a peut-être rien à voir avec le fait qu’elles soient si « malchanceuses » en amour, mais plus à voir avec leur propre peur que l’engagement ne les gêne. Il est assez facile de vous convaincre que quelqu’un n’est pas un bon match pour vous si votre liste de « casseurs d’affaire » est si longue et si vous fixez vos normes pour votre partenaire idéal et votre relation si élevées.

Vous pouvez en fait croire que vous ne rencontrez jamais « celui » ou « vous connecter », et même vous sentir désolé pour vous-même de ne pas pouvoir « cliquer » avec qui que ce soit comme tout le monde. Mais, si vous vous demandez vraiment, vraiment ce qui se passe, est-il possible que personne que vous rencontriez n’atteigne jamais vos normes élevées ou n’ait aucun de vos deal-breakers ?

Bien qu’il soit sain d’avoir une idée de ce que vous faites et de ce que vous ne voulez pas chez un partenaire, il y a un moment où le fait de ne pas pouvoir voir au-delà de vos listes idéales et de ne pas vouloir faire de compromis vous empêchera d’être jamais dans une relation.

Bien que vous souhaitiez vraiment être en couple et que vous vous sentiez seul parce que vous n’en êtes pas un, votre peur de l’engagement peut en fait être la raison pour laquelle vous n’en êtes pas un. Cela pourrait n’avoir rien à voir avec le manque de partenaires disponibles ou le fait que vous soyez si « malchanceux en amour ». Mais ce n’est peut-être pas quelque chose que vous faites consciemment et exprès.

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J’en attribue une partie aux médias d’aujourd’hui et à la représentation des relations dans les films et la télévision. Il y a tellement de représentations de personnes très attirantes et prospères ayant des rendez-vous chers et romantiques auxquels la plupart des gens «normaux» ne peuvent tout simplement pas s’identifier. Pourtant, avec suffisamment d’exposition à des représentations de rencontres comme celle-ci, les gens en sont venus à croire que rien de moins que cela « s’installe ».

Ainsi, ce qui était autrefois un premier rendez-vous « normal » est maintenant comparé au concept intériorisé de ce que sont un rendez-vous et un partenaire « réussis ». Avouons-le, plus souvent qu’autrement, la vraie vie échouera et sera décevante, laissant toute pensée de continuer à un deuxième rendez-vous comme simplement « s’installer ».

Alors, quel est le résultat ?

Tout d’abord, vous ne savez vraiment pas ce qui se passe avec les autres couples. Donc, supposer quoi que ce soit sur la façon dont un autre couple est ou non heureux ou malheureux est futile. Il n’y a pas de couples « parfaits ». Chaque couple a des différences, se dispute et comprend que son partenaire n’est pas « parfait », et donc accepte cela et fait des compromis pour que la relation fonctionne.

Une triste vérité que je vois en travaillant avec de nombreuses personnes qui ne semblent pas pouvoir entretenir une relation au-delà de quelques mois alors qu’ils prétendent en vouloir une, c’est qu’une fois la chimie folle initiale où les deux personnes veulent se ravager et ne peuvent penser à rien d’autre que être ensemble diminue, ils croient que la relation a en quelque sorte changé et c’est un signe que les choses ne fonctionnent plus.

La plupart du temps, les ruptures se produisent juste autour de cette phase. Ce qui est malheureux parce que ce désir initial et cette chimie intense diminuent pour tout le monde et cela ne veut rien dire sur la relation à venir. En fait, les relations comportent de nombreuses phases et ce sont les couples qui comprennent cela et sont prêts à les traverser qui restent unis et ont des relations solides et saines.

Je blâme à nouveau les médias de dépeindre l’amour comme ce flot chimique hautement romantique d’émotions et de désirs écrasants, à tel point que tout ce qui est inférieur à cela dans le monde réel est considéré comme «médiocre» et ne vaut pas la peine d’être poursuivi.

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Je vois beaucoup trop de gens attendre pour avoir ce « sentiment », manquant probablement d’être avec un très bon partenaire pour le faire. Ou, ils le ressentent et se retrouvent avec un partenaire très malsain parce qu’ils croient que «ce sentiment» seul suffit à signifier qu’ils ont finalement trouvé «le bon», et finissent par ignorer d’autres problèmes plus problématiques dans la relation. . La chimie sexuelle est une chose très puissante. Oui, l’attirance est nécessaire, mais quand elle obscurcit la capacité de prendre des décisions judicieuses concernant les partenaires et les rencontres, c’est vraiment un problème.

Aimer quelqu’un est un choix. Ce n’est pas un sentiment. Lorsque deux personnes sont dans une relation et qu’elles disent qu’elles s’aiment, elles disent vraiment qu’elles s’engagent à être là l’une pour l’autre, à traverser les bons et les mauvais moments et à accepter l’autre personne pour qui et quoi. ils sont. Il n’y a pas de personnes parfaites, de couples ou de listes de briseurs d’accord ou de normes.

Bien que je pense qu’il est sain pour les gens de dresser ces listes de facteurs de rupture et de normes comme ligne directrice pour les aider à choisir un partenaire, c’est une chose complètement différente lorsque ces choses deviennent un moyen par lequel exclure des partenaires potentiellement compatibles et finalement éviter l’engagement.

Alors, qu’est-ce que tout cela signifie pour vous ? Si vous constatez que vous n’avez pas réussi à sortir avec quelqu’un et que vous n’arrivez vraiment pas à trouver quelqu’un qui réponde à distance à ce que vous recherchez, il est peut-être temps de prendre du recul et de vous demander si la raison est plus que juste « de la malchance », ou qu’il n’y a tout simplement pas de bonnes personnes à ce jour.

Demander de l’aide à un thérapeute qualifié peut vous aider à mieux vous comprendre et à identifier certaines croyances, schémas et comportements erronés qui pourraient contribuer à vos problèmes relationnels. Ou, si rien d’autre, cela pourrait vous aider à comprendre si vous pourriez avoir peur de vous engager, et si oui, pourquoi.

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