Mon père est mourant. Voici comment je trouve le bonheur
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Par
Courtney Dercqu
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Posté sur
10:37, 28 février 2019 -
| Mis à jour il y a 5 mois
Mon père a reçu un diagnostic de cancer cette semaine – et je vais être honnête, la positivité n’est pas de mon côté. Le mot C signifie la mort. Indépendamment de son stade – sa gravité – c’est une conclusion naturelle à laquelle nous succombons tous finalement. Mon article ne veut pas dire que vous devriez être à l’abri de l’inquiétude et, au point le plus sombre, ne pas être réaliste quant à ce que cette maladie peut faire. Non – cet article se concentrera sur les moments intermédiaires, les plus positifs car même dans le nuage le plus sombre, la lumière du soleil perce toujours.
J’ai perdu ma mère d’un cancer du sein de stade IV à l’âge de 26 ans. En grandissant, mon itinéraire n’incluait pas les enterrements et les parcelles de cimetière ou les ardoises grises qui sont restées dans mon compte bancaire plutôt que dans le sol parce que même maintenant, deux ans plus tard, je n’arrive pas à trouver la force de mettre ma mère nom sur la pierre. Quand elle était malade, j’ai passé beaucoup de temps à nier la gravité de sa maladie. Je craignais la mort. Cela a agi sur elle comme une conquête et j’étais impuissant à l’arrêter. Même après son départ, mon chagrin a pris la forme de colère. Comme un méchant dans un livre de contes pour enfants, chaque mouvement que j’ai fait était calculé pour m’assurer que je renoncerais à ma fin heureuse. Comment pourrais-je être heureux quand ma mère est morte ?
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De nouveau au bord du bonheur – sur le point même d’essayer de reprendre le contrôle – le cancer a de nouveau frappé notre famille, mais cette fois, je n’ai pas eu l’amour et le dynamisme de ma mère pour m’aider à traverser cette épreuve. Faire face à la maladie de mon père a été une bataille difficile à bien des égards. Pour commencer, j’y fais face seul. Pour commencer, mon père veut mourir, car pour lui, vivre plus longtemps sans ma mère est une vie bien pire condamnée que la mort. Je ne veux pas ça. Comment pourrais-je jamais être à l’aise avec l’idée que mon père va mourir ? Comment pourrais-je jamais être à l’aise avec son propre niveau de confort?
Trouver les moments heureux
Mon père est un grand homme, un sage ; un homme qui m’a aidé dans des situations difficiles maintes et maintes fois. Je me souviens de l’été dernier alors que je me sentais brisée, mal équipée pour trouver le bonheur dans la montagne de chagrin qui reposait sur mes épaules alors que mes noces imminentes se rapprochaient, je lui ai pleuré, en colère que tant de personnes dans ma vie m’aient suppliée de regarder vers le positif. Mon père, plus sérieux que jamais, m’a dit : « Bien sûr que ton mariage va être nul, mais ça ne veut pas dire que tu ne peux pas trouver de moments heureux entre les deux. »
Je n’ai pas d’autre choix que d’affronter le diagnostic de cancer de mon père de la même manière. Faire face à des choses qui échappent à votre contrôle n’est pas facile, et je ne suis pas un expert dans le domaine. Ce que j’ai appris, cependant, c’est que ce qui est censé être dans la vie va le rester, et dans l’intervalle, je ne peux pas éviter les moments heureux entre les deux. Éviter de rire quand quelque chose est vraiment drôle ne va pas faire reculer le diagnostic de mon père. Ne pas faire de plans parce que j’ai peur de l’avenir ne se traduira pas par une garantie que l’heure de la journée, du mois ou même de l’année sera à l’abri de cet appel téléphonique que je ne voudrai pas prendre. Vivre dans l’anticipation craintive est mon pire ennemi, et j’ai appris cela en vivant déjà cela avec ma mère – une femme que je ne peux pas nécessairement blâmer d’avoir rappelé son mari à la maison.
Le deuil prend de nombreuses formes, et je suis tout aussi ouvert à mes larmes et à mon inquiétude que lorsque je regarde des lieux de vacances dans les Caraïbes et que je ris sans me sentir coupable. Le matin de la mort de ma mère, je me suis réveillé, parfaitement inconscient qu’elle était en train d’être réanimée sur le sol de notre salle à manger devant mon père qui regardait les ambulanciers s’excuser de ne pas pouvoir la ranimer. Ce matin-là, je me suis réveillé heureux – déterminé à vivre ma vie magnifiquement. Recevoir cet appel sur le bord de l’autoroute alors que je me rendais au travail, me disant que ma mère était morte, a tout changé pour le pire.
La vie ne se soucie pas de vos projets
Pendant des années, j’avais eu peur que chaque fois que j’étais heureux, cela signifiait que quelque chose de tragique était sur le point de se produire. Eh bien, cette logique m’a échoué avec le diagnostic de mon père parce que c’est arrivé pendant une semaine où je me sentais au plus bas, quand je me suis senti éloigné de qui j’avais été il y a toutes ces années quand j’étais heureux – quand j’étais juste un esprit libre qui n’avait pas de cancer toujours assis au bord de mes lèvres prêt à s’échapper. Si une tragédie frappait pendant mes plus hauts et mes plus bas, alors moi seul pourrais être assez puissant pour changer ma façon de penser.
Je ne veux pas que mon père meure. Je ne veux pas être orpheline à 30 ans. Je ne veux pas que mes enfants n’entendent parler de leurs grands-parents que dans des histoires, comme je l’ai fait avec celles de mon père. J’envisageais la vie différemment, avec ma mère qui me regardait marcher dans l’allée et mon père, vivant assez longtemps pour me voir publier un roman, traverser la scène avec mon diplôme d’études supérieures et devenir ma propre mère. Je ne suis pas prêt à revivre ce chagrin d’amour – le regarder perdre ses cheveux comme ma mère, le regarder se détériorer comme ma mère, lui dire au revoir, paisible dans un cercueil comme ma mère. Aussi fort que je sois, perdre ses deux parents avant l’âge de 30 ans est un crime que je ne souhaiterais pas à mon plus grand ennemi. Et croyez-moi, j’ai des ennemis.
C’est à cause de cela que je me permets d’affronter mes faiblesses, d’affronter mes peurs et combien j’ai peur de garder espoir car à tout moment il pourrait s’envoler. C’est à cause de cela que je continue à vivre, à rire, à poursuivre ma routine quotidienne car, au bout du compte, je ne peux rien faire pour l’arrêter. C’est la nouvelle normalité à laquelle notre famille doit faire face. Je ne le veux pas, mais je l’accepte. C’est comme disait mon père, « Bien sûr, tout cela va être nul, mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas trouver les moments heureux entre les deux. »