3 conseils pragmatiques pour gérer un parent atteint de maladie mentale

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  Par
  Traci Clarida

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  Posté sur
  11:24, 5 novembre 2018
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  | Mis à jour il y a 5 mois

Êtes-vous l’enfant adulte d’un parent atteint de maladie mentale?

Moi aussi.

Dans cet article, vous trouverez des idées utiles pour avoir une relation parent-enfant enrichissante et fonctionnelle, même en sachant qu’elle ne sera peut-être jamais typique.

Le mot enfant évoque l’idée d’être pris en charge et nourri, pourtant nous devons souvent assumer le rôle de soignant et de gardien de la relation. Peu importe combien nous voulons la possibilité d’une relation normale (quoi que cela puisse être), ce n’est généralement pas réalisable. Cela ne nécessite pas de désespoir mais cela implique un besoin de praticité.

Comme vous, j’ai passé beaucoup de temps à souhaiter que ma relation avec mon parent malade mental soit meilleure ou différente. J’ai blâmé mes parents et moi-même pour des périodes de discorde, mais le blâme et la culpabilité associée ont été un gaspillage d’énergie. J’ai trouvé du réconfort dans les conseils de Deepak Chopra (2010):

« Si vous attendez qu’une autre personne change les choses, ou elle-même, vous pouvez attendre pour toujours. Vous devez arriver à l’autosuffisance, qui est la prise de conscience que vous êtes suffisant. Vous n’avez jamais besoin d’une autre personne pour vous compléter. Une fois que cela sera vraiment compris, vous cesserez de demander aux autres de changer pour vous sentir mieux. Ce n’est pas leur responsabilité; cela ne montre pas à quel point ils s’en soucient; et peu importe à quel point ils essaient, vous pourriez finir par vous sentir mal de toute façon. – Deepak Chopra

Permettez-moi de répéter deux points clés reformulés…

• Si j’attends que mon parent malade mental change, je risque d’attendre indéfiniment.
• Ce n’est pas leur responsabilité de me faire sentir mieux. Cela ne montre pas à quel point ils s’en soucient, et peu importe à quel point ils essaient, je pourrais finir par me sentir mal de toute façon.

Cette prise de conscience m’a forcé à reconnaître l’animosité que j’ai envers mon parent malade mental pour ne pas être le parent que je voulais qu’il soit. Cela m’a également aidé à reconnaître que je dois abandonner le désir de leur faire du mal pour toutes les fois où ils m’ont fait du mal.

Au départ, j’ai résisté à l’abandon de ces sentiments parce que j’étais à l’aise dans la zone de blâme où mon parent malade mental était le méchant. À la fin, cependant, mon amour pour eux a vaincu tout désir que j’avais de continuer à nourrir mon attitude malsaine. Je savais que je devais changer ma façon de penser et créer un paradigme dans lequel une relation fonctionnelle et pratique est possible.

3 conseils pragmatiques pour traiter avec un parent atteint de maladie mentale

Inspiré par cette nouvelle prise de conscience, et avec la sagesse de Chopra dans ma poche, j’ai décrit ci-dessous trois repères que vous et moi pouvons suivre lorsque nous devenons frustrés par nos parents malades mentaux :

1. Nous devons renoncer au désir que notre parent malade mental change

Soyons honnêtes, ils ne possèdent peut-être pas la capacité de changement. Le simple fait de survivre au jour le jour et de maintenir une existence accapare souvent toute leur énergie. Ce n’est pas leur responsabilité de changer pour que nous nous sentions mieux. Il est de notre responsabilité d’accepter leurs limites.

2. Nous devons cesser d’attendre une reconnaissance ou des excuses qu’ils ne sont peut-être pas capables d’offrir

Chopra est sur le point de nous rappeler que peu importe à quel point le délinquant essaie de se rattraper, à un moment donné, il nous laissera probablement tomber à nouveau et nous nous sentirons mal, encore une fois – à moins que nous ne prenions la responsabilité de notre réactions. Des excuses ne montrent pas nécessairement à quel point ils se soucient d’eux.

3. Soit nous devons agir nous-mêmes pour améliorer la relation, soit nous devons simplement accepter la relation telle qu’elle est

Nous n’avons pas besoin que ces relations soient complètes. Il nous suffit de savoir que nous aimons nos parents et que nous le ferons toujours. Nous devrons peut-être renoncer au rôle d’enfant et au droit que nous estimons avoir à ce rôle, mais ce n’est pas grave. Notre relation n’a pas besoin d’être traditionnelle pour être fonctionnelle, elle doit seulement être pratique, ce qui est défini différemment pour nous tous.

Se souvenir que nous ne pouvons pas contrôler les actions de nos parents ou leur capacité de changement fournit un espace où nous pouvons renoncer à notre jugement de soi pour les moments où nous sentons que nous laissons tomber nos parents ou nous-mêmes. En changeant le paradigme à travers lequel nous voyons la relation, nous construisons une plate-forme pour une connexion pratique et enrichissante.

* Ces lignes directrices ne visent pas à simplifier à l’excès des problèmes de santé mentale complexes, mais plutôt à fournir une approche pragmatique pour établir et maintenir des relations fonctionnelles avec nos parents atteints de maladie mentale.

Références : Chopra, D. (2010). L’âme du leadership : libérer votre potentiel de grandeur. New York, NY : Livres d’harmonie.